Bancuri cu doctori

La psihiatru:
- Povesteşte-mi totul în ordine cronologică. Ce-ai facut întâia dată?
- La început am realizat cerul şi pămîntul... Pe urmă am început să am necazuri...

- Doctore, ce aveţi pentru ridurile mele?
- Cel mai mare respect.

- Dom' doctor, am o problemă: nu prea mă bagă lumea în seamă...
- Următorul...

- Dom' doctor, cred că am dificultăți cu ochii.
- De ce credeţi asta, domnule?
- Păi, de cînd m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă...

- Dom' doctor, să ştiţi că bărbatul meu mă înşeală!
- De unde ştiţi?
- Am patru copii şi nici unul nu seamănă cu mine...

- Dom' doctor, de cîte ori îmi scot sutienul, mi se ridică sînii şi mi se întăresc sfîrcurile.
- Ia să vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sînii, zvîc!
- Fantastic, se minună doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor...

- Suferiţi cumva de vise erotice? întreabă doctorul un pacient.
- Nu sufăr, domnule doctor. Chiar îmi fac plăcere!

Un moş merge la doctor. Acesta îl întreabă:
- Cum stai cu inima, cu plămînii?
- Foarte bine.
- Dar e ceva care te supără?
- Da, am o problemă: cînd fac sex, aud fluierături în urechi.
- Ce vîrstă ai mata?
- 83 de ani.
- Păi la 83 de ani ce ai vrea să auzi, aplauze?

- Nu ştiu ce să mă fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat într-un impas.
- Cum aşa?
- Păi, soţia mea nu mă poate suferi cînd sînt beat, iar eu n-o pot suferi cînd sînt treaz.

- Doctore, am aflat că am gută. Vă pricepeţi să mi-o trataţi?
- Asta-i bună, chiar eu să nu mă pricep? Tatăl meu a suferit pînă la moarte de gută, iar pe mine nu mă lasă boala asta în pace de peste zece ani!

- Domnule doctor, aş dori să-mi daţi un diagnostic scris, din care să rezulte că trebuie să lucrez doar două ore pe zi.
- Suferiţi de ceva anume?
- Da, de celelate şase.

- Nu aveţi uneori o senzaţie acută de sete? îl întreabă doctorul pe noul pacient.
- Nu, domnule doctor, n-am ajuns niciodată pînă acolo!

Un tip se prezintă la doctorul psihiatru.
- Domnule doctor, îi spune acesta, noaptea o mulţime de omuleţi se foiesc la mine sub pat.
- Hm, face doctorul. Cazul dv. ar necesita cîţiva ani de analize şi tratament.
După un timp, doctorul îşi întîlneşte pacientul pe stradă şi-l întreabă de ce nu s-a mai prezentat la consultaţie.
- Pentru că nu mi-a permis timpul. Dar să ştiţi că am terminat cu omuleţii aceia care mă deranjau noaptea.
- Da? Cum?!
- Am tăiat picioarele patului.

- Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfinţenie. N-am mai fumat, n-am băut, n-am mîncat cu sare. Dar picioarele mă dor la fel ca înainte. Abia mai merg. Ce-ar trebui să iau?
- Autobuzul, metroul, tramvaiul...

Un mare ştab vine la doctor şi-i spune:
- Doctore, mi se înnegresc coaiele.
Se uită doctorul, ia un lichid dintr-o geam şi-i curăţă ştabului coaiele. După o vreme, iar vine ştabul la doctor:
- Doctore, iar mi se înnegresc coaiele.
Doctorul iar îi curăţă coaiele cu lichidul acela, dar la urmă îi zice:
- Şi spune-i secretarei tale să nu se mai şteargă la cur cu indigo.

Trei doctori, unul american, unul englez şi unul român, vorbeau despre realizările lor:
Americanul: Acum vreo 6 luni a venit unul accidentat, lipsit de mînă, i-am fabricat transplant de la unul mort şi acum îşi caută de lucru.
Englezul: Acum un an, a venit un orb şi i-am conceput transplant de ochi de la unul mort şi acum şi el îşi caută de lucru.
Românul: Acum vreo trei ani, l-am luat pe unul de la Universitate, l-am pus preşedinte şi acum toată societatea îşi caută de lucru.

- Doctore, nu i-aţi putea admininstra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte?
- De ce? E cumva pescar?
- Nu, dar de vreo două luni visează noapte de seară vrăbii.
- Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna?
- Nu, că dacă ar visa peşti, nu ar mai ciripi.

- Ai vorbit cu doctorul despre nevastă-mea?
- Da, l-am rugat s-o trateze ca pe propria lui soacră.

- Pacientul are ulcer duodenal, sută la sută!
- De unde ulcer? E clar pancreatită! îl contrazice colegul.
- Pancreatită? Visezi!
- Visez! Bine! Vedem noi la autopsie!

Information is impressive! But I will say so in my view is slightly different, but what I will not tell you)))